世界上的人有很多種，而今天我們想要說的是這樣兩類人：
一種是不需要?jiǎng)e人什么都可以自己搞定的人；一種是會(huì)找別人幫忙搞定自己事情的人。
如果試想一下，這樣不同的兩類人遇到一起，會(huì)發(fā)生什么呢？比如：
生活中，同樣是身體不舒服，有人會(huì)自己咬牙扛下一切，自己吃藥自己去醫(yī)院；而有人則會(huì)找人撒嬌求照顧求安慰……
學(xué)習(xí)中，有的同學(xué)就可以自己很清楚的安排好一切時(shí)間，搞清一切流程；而有的同學(xué)則會(huì)一遍遍地詢問那些已經(jīng)被通知過很多遍的內(nèi)容……
工作中，有人可以獨(dú)立搞定一切絕不麻煩同事和領(lǐng)導(dǎo)；有人則總要找其他人幫忙做這做那才可以……
而在這些情境中，后者或許會(huì)引起前者一些人內(nèi)心的極度不平衡：
“你怎么就這么矯情呢？”
“你是真的沒有看見通知嗎？”
“你怎么就不能像我一樣獨(dú)立搞定這些呢”……
這些反感和憤怒總結(jié)成一句話就是：“憑什么我行你不行？”
在這句“憑什么我行你不行”背后，值得琢磨的東西可就多了。
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“憑什么我行你不行”，
是對(duì)依賴需求的憤怒
“憑什么我行你不行？”這句靈魂拷問，傳遞出的是一個(gè)人對(duì)他人依賴需求的憤怒。
實(shí)際上，我們每個(gè)人都是從依賴他人，被他人照顧而成長(zhǎng)為現(xiàn)在的樣子的。
從對(duì)最初養(yǎng)育者的依賴?yán)?，嬰兒漸漸發(fā)展出即便沒有實(shí)際的照顧，也可以去做些什么照顧自己的行動(dòng)和能力。
在溫尼科特的描述中：“這種能力和手段是通過曾經(jīng)被照顧經(jīng)歷記憶的積累、個(gè)人需要的投射、以及對(duì)照顧細(xì)節(jié)的內(nèi)攝，并發(fā)展出了對(duì)環(huán)境的信心而達(dá)成的。”
可見，任何人能夠很好活在這個(gè)世界上的能力，都是從依賴他人而發(fā)展出來的。
而每個(gè)個(gè)體在發(fā)展到“走向獨(dú)立”這個(gè)階段之前，都要經(jīng)歷絕對(duì)依賴、相對(duì)依賴的階段。溫尼科特認(rèn)為：沒有人可以達(dá)到完全獨(dú)立的狀態(tài)。
既然依賴是我們每個(gè)人發(fā)展過程中所必需的，那又是為何有人會(huì)對(duì)他人的依賴感到憤怒？
對(duì)他人依賴需求的憤怒，在本質(zhì)上，也是對(duì)自己內(nèi)在依賴需求的羞恥。當(dāng)我們看到別人的依賴，這個(gè)依賴也同樣屬于我們自己的內(nèi)在需求。
在被養(yǎng)育的過程中，如果我們依賴的需求沒有被很好的滿足和對(duì)待過，比如，當(dāng)我們需要被照顧，但養(yǎng)育者或我們尋求依賴的對(duì)象因?yàn)楦鞣N原因沒有很好的照顧好，甚至視我們的依賴為負(fù)擔(dān)，對(duì)我們的依賴進(jìn)行指責(zé)、貶低、埋怨等等，便很可能激發(fā)我們的羞恥感—— “我竟然需要依賴他人才可以活下去。”“我竟然有這種需要他人的需求，我真是糟糕的。”
而憤怒則可以讓我們很好地避免體驗(yàn)到羞恥這個(gè)更加讓我們難以面對(duì)的感覺。
當(dāng)我們?cè)谡f“憑什么我行你不行”時(shí)，我們用憤怒回避了羞恥，也回避了自己對(duì)依賴的需求。
于是，我們變得非常獨(dú)立，習(xí)慣于一個(gè)搞定一切，非必要絕不請(qǐng)人幫忙。
如果非要請(qǐng)人幫忙，心中也要?dú)v經(jīng)千山萬水鼓足勇氣開口……我們讓自己盡量不去依賴父母、朋友、甚至自己的另一半……
這樣“獨(dú)立”的姿態(tài)，是“偽獨(dú)立”，實(shí)際上是一個(gè)夸大的全能自戀掌控下的自我形象。
當(dāng)我們還是個(gè)小嬰兒的時(shí)候，會(huì)自然地依賴養(yǎng)育者，如果得到很好的照顧，我們就會(huì)持續(xù)依賴母親。
假如不幸沒有得到很好的照顧，便會(huì)讓小嬰兒在未被照顧好的糟糕體驗(yàn)中生發(fā)出這樣的想法：只能靠我自己了。
而這個(gè)“自己”，就是夸大的全能自戀掌控下的自我。
這個(gè)全能的自我，既成為了支持保護(hù)自己一部分，也成為一堵墻一樣，把那些真正關(guān)心愛我們的人擋在了墻外。
要知道，真正的獨(dú)立，是在我們認(rèn)同了從養(yǎng)育者那里得到的好的體驗(yàn)、允許被依賴被照顧的前提下，將這些內(nèi)化為自我照顧的一部分，才會(huì)發(fā)展出真正的獨(dú)立。
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“憑什么我行你不行”，
是對(duì)依賴需求的恐懼
對(duì)很多人來說，依賴是危險(xiǎn)的，甚至是具有摧毀性的。
如上所講，當(dāng)我們最初的依賴需求沒有被很好的滿足時(shí)，便會(huì)發(fā)展出一套夸大的全能自戀掌控下的自我來保護(hù)自己。
而依賴，則會(huì)摧毀在全能自戀下建立起來的保護(hù)自我的城墻。
當(dāng)我們的依賴從未被允許過，那么我們也就無法接受和承認(rèn)自己是需要依賴的這一事實(shí)。依賴本身和依賴對(duì)象對(duì)我們而言就是充滿恐懼的。
恐懼是擔(dān)心一旦自己依賴他人，便會(huì)被他人所控制、主宰。
有這樣體驗(yàn)的人，很可能在早年的被養(yǎng)育過程中，所體驗(yàn)到的是：每一次被照顧的背后，都會(huì)緊跟著一個(gè)代價(jià)。或是被要求做些什么，或是被要求付出什么，或是對(duì)依賴需求的指責(zé)貶低，這會(huì)讓人感到被索取，甚至自己要為被依賴者負(fù)責(zé)。
這對(duì)任何一個(gè)人而言，這都是對(duì)自戀和安全感的巨大破壞。有過這樣體驗(yàn)的人，他們通常不但不允許自己依賴他人，對(duì)他人的依賴也很敏感。
因?yàn)闈撘庾R(shí)分不清你我他，不管是要去依賴他人，還是他人需要我們的依賴，都會(huì)激活內(nèi)心深處安全堡壘被擊碎的深度恐懼。
依賴是入侵的、索取的、迫害性的，依賴一旦發(fā)生，憑借夸大自戀建立起來的虛幻脆弱的強(qiáng)大堡壘便會(huì)被攻破。
這時(shí)候的照顧、愛、以及一切在平常看來是美好的東西，對(duì)他們而言都是有可能摧毀掉多年以來保護(hù)自我的城墻，這是十分令人感到恐懼的。
這時(shí)候最安全的方式莫過于：“既然我行，那你也應(yīng)該行。我們誰也不要依賴誰，這樣最安全。”
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“憑什么我行你不行”，
也是沒把別人當(dāng)外人
有人會(huì)說：“我也不是對(duì)每個(gè)有依賴需求的人都感到憤怒，對(duì)于自己關(guān)系比較近的家人朋友，我就很愿意去被他們所依賴，為她們做些什么也是我十分樂意的。我只是對(duì)那些關(guān)系一般的人的依賴比較憤怒。”
假如一個(gè)人真的發(fā)展到健康獨(dú)立的階段，在能夠照顧好自己的同時(shí)也愿意并有能力去照顧一下他人，是不太會(huì)對(duì)需要依賴自己的對(duì)象有所區(qū)分的。
無論是愿意被關(guān)系近的人所依賴，還是對(duì)關(guān)系遠(yuǎn)的人的依賴而憤怒，都說明我們潛意識(shí)里，都沒有把別人當(dāng)外人，我們?cè)诎褎e人當(dāng)自己：
——把關(guān)系近的人當(dāng)自己來照顧，把關(guān)系遠(yuǎn)的人當(dāng)自己來要求。
把關(guān)系近的人當(dāng)自己來照顧，是說當(dāng)照顧他們滿足他們依賴的需求時(shí)，本質(zhì)上也是在照顧自己，滿足自己依賴的需求。
而這樣通過照顧別人實(shí)則照顧自己的“障眼法”，是對(duì)自己依賴需求的代償，同時(shí)也回避了直面自己依賴需求的羞恥感。
把關(guān)系遠(yuǎn)的人當(dāng)自己來要求，是因?yàn)槲覀儗?duì)那些關(guān)系比較遠(yuǎn)的人，給予了對(duì)我們自己同樣的要求：“既然我可以做到，你也應(yīng)該做得到。”
一旦他們沒有達(dá)到我們內(nèi)在對(duì)自己的要求，我們就會(huì)感到憤怒。
憤怒是因?yàn)椋覀儍?nèi)在沒有被允許的依賴的需求，那些我們?cè)?jīng)再三呼喊也不被看見的依賴，在別人的身上表現(xiàn)出來時(shí)，也讓我們看到了不愿意看到的另一個(gè)自己。
因?yàn)槲覀儾辉敢庠偃ブ販啬莻€(gè)過依賴需求的自己，所曾經(jīng)經(jīng)歷過的拒絕和貶低。我們不愿意去面對(duì)那個(gè)被認(rèn)為有依賴需求就是一個(gè)非常糟糕的自己。
當(dāng)我們不想看見一個(gè)有依賴需求的自己，就會(huì)對(duì)他人的依賴特別敏感。
因?yàn)楫?dāng)我們對(duì)某人、某事有著強(qiáng)烈的情緒的時(shí)候，一定是我們?cè)谶@人、這事上，有著自己某種情結(jié)的固著。
這時(shí)候，一句“憑什么我行你不行？”也是一個(gè)可以由此進(jìn)入窺見自己內(nèi)心深入的入口。
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“憑什么我行你不行”，
背后有一個(gè)等待被安撫的靈魂
當(dāng)我們看清這一切時(shí)，也發(fā)現(xiàn)：每一個(gè)躲在“偽獨(dú)立”背后的反依賴者，都有一個(gè)受到驚嚇、未被很好的照顧好的小孩子。
只有當(dāng)這個(gè)小孩子最原始的依賴本能需求被看見、被認(rèn)可，并且感受到：原來依賴并不會(huì)被拒絕和貶低的，依賴的需要才會(huì)被抱持和安置，我們才會(huì)感到安全。
而對(duì)依賴的憤怒，也會(huì)隨之消失。
在每一句“憑什么我行你不行”的背后，都有一個(gè)靈魂，等待被安撫。
而首先可以給予安撫的人，就是我們自己。
從現(xiàn)在起，告訴自己：認(rèn)可自己內(nèi)在依賴的需求吧，因?yàn)檎怯辛诉@樣依賴的需求，才驅(qū)使我們?nèi)ヅc他人建立連接，發(fā)展關(guān)系，演繹并體驗(yàn)各種人間的愛恨情仇。
會(huì)依賴，是一個(gè)人健康的表現(xiàn)。
當(dāng)然，健康的依賴不代表我們可以完全地讓另一個(gè)人為自己承擔(dān)一切，這無疑是對(duì)他人的入侵。
如果覺得無法判斷自己的依賴是否過度，我們不妨去問一問關(guān)系中的他人，當(dāng)我想要依賴他們時(shí)，他們是什么樣的感受。
健康的依賴，是會(huì)讓關(guān)系中的雙方都感到舒適自在的。
本文轉(zhuǎn)自于 中國青年報(bào)
