不要過度共情你的孩子

 

孩子在慢慢長大，我和孩子之間的分歧也越來越多。

 

很正常，兩個不同成長階段的、不同性別的、不同經(jīng)歷、不同立場的人，怎么會事事一致呢？

 

話雖這么說，道理誰都懂，但怎么處理這種不一致，還是非?？简炍业?。

 

最近發(fā)現(xiàn)的一個宗旨是：處理好和孩子的邊界，不要過度與之共情。

 

 

何為“共情”

 

 

共情指的是，能夠想象自己置身于對方處境，并體會對方感受的能力。

 

它被認為是最能夠讓他人感受到被懂得、被愛著的表達關心的方式之一。

“關懷一個人，必須能夠了解他及他的世界，就好像我就是他，

 

我必須能夠好像用他的眼看他的世界及他自己一樣，

 

而不能把他看成物品一樣從外面去審核、觀察，

 

必須能與他同在他的世界里，并進入他的世界，

 

從內部去體認他的生活方式，及他的目標與方向。”

 

在成為媽媽之后，最先學會或者與生俱來的母性就會激發(fā)這一能力。

 

比如，在孩子嬰幼兒時期，我們根本沒辦法忽略孩子的哭鬧聲；

 

沒辦法忽略孩子情緒的變化，及時回應著他們的需求。

 

這無可厚非。

 

但隨著年齡的慢慢增長，孩子的內心也在慢慢強大，我們和孩子的邊界也該逐漸劃分清晰。

 

你有你的事，我也有我的事，咱們互相明確并守護好邊界，做好自己該做的事，承擔起自己該負的責任。

 

真的不需要，也沒有必要，立即、過度地去共情孩子。

 

 

過度共情，無法建立邊界感

 

 

媽媽這一身份得到認同，很大一部分就是在讓渡自己的邊界之后得來的。

 

有一個小生命在我們的體內吸收營養(yǎng)、慢慢變大；

 

嬰兒借助媽媽的身體來到世界，起初需要“母乳”來輔助成長；

 

胃口尚小，所以需要頻繁進食、排泄，媽媽也不得不在夜晚一次次醒來；

 

讓孩子感受很多很多的愛，就需要付出很多很多的時間。

 

這時候，母親和孩子的邊界很多是重合的，是分不開的，也可以說是互相侵入的，

 

根本無法各自獨立，各自保持。

 

我們總說，母愛是一場漸行漸遠的分離。

剪斷臍帶，孩子的生命開始；

 

斷奶，孩子獨立進食；

 

學走路，孩子獨立行走；

 

進幼兒園，孩子獨立進入集體生活。

 

在這一過程中，孩子無時無刻不在建立自己的邊界，母親在一步步退出和放手，實際也是退回到自我的邊界之中。

 

我們尊重孩子，不強迫孩子順從，但又要告訴孩子哪些是自己不能接受的。

 

一味的縱容，一味地共情，會使得孩子陷入混亂中，無法看清需要遵守的界限。

 

父母明確自己的邊界，實際是在幫助孩子如何構建和探索自我邊界。

 

比如，你可以生氣，但不能罵人打人；

 

比如，你可以著急，但最好不要打斷別人說話；

 

比如，你可以喜歡別人的玩具，但不能私自拿走；

 

比如，你可以想贏，但不能破壞規(guī)則；

 

比如，你可以想玩，但媽媽也有自己的事情要做，等等。

 

 

過度共情，使孩子的情緒得不到正確紓解

 

 

記得孩子剛上幼兒園時，每次送他到學校門口，他總是哭鬧著不愿和我分開。

 

身為媽媽，看到孩子哭鬧，自然也是揪心的。

 

即便狠心把孩子送進幼兒園，去上班的路上還是會在腦海中反復去設想孩子在幼兒園繼續(xù)哭鬧的場景，

 

是不是根本不能平復情緒，是不是根本不能和孩子們一起愉快玩耍？

 

很快，我的猜想就得到了反饋：

 

老師說，孩子只要進了幼兒園，看不到媽媽，立馬就會收起眼淚，和老師有說有笑進教室，然后坐下美美享受起早餐來。

 

甚至在下午放學接孩子的時候，他還在意猶未盡地和同學蹦來蹦去。

 

孩子遠沒有我想象中的脆弱，他只是還無法很好把控自己的情緒。

 

隨著入學時間越來越久，他也漸漸明白：

 

雖然和媽媽分開的一瞬間很痛苦、很想哭，但是很快好玩的事情就會接踵而至，我根本不用傷心！

 

父母總是關心孩子的感受，孩子情緒低落時，父母也容易感到焦慮和無助：

 

如果我忽視他的情緒，孩子可能會覺得被遺棄，這種感受是多么痛苦，他會有多大的不安全感。

 

可事實就是，孩子的開心和不開心轉換非?？?，甚至很多時候他自己都察覺不到。

 

無論是快樂還是悲傷，都應該允許孩子自由表達，不要過度解讀，也不要被他們短暫的情緒所左右。

 

孩子需要的不是我們的過度共情，而是如何控制情緒的能力。

 

這種能力的增長，需要能力帶來，隨著孩子越來越大自會修煉、成就一部分；

 

另一部分，就需要大人做好榜樣，在情緒波動時，保持清醒和理智；知道對錯，堅持做正確的事，而不是被孩子的情緒牽著鼻子走。

 

只有這樣，孩子才能學會如何變得更加穩(wěn)定和成熟。

 

 

過度共情，

對“共情”的人來說，是種傷害

 

 

周末孩子在家寫字帖，因為想趕緊寫完出去玩，但是越著急越寫不好，一遍一遍擦了重新寫（自己要擦的）。

 

這個過程中，他有點不耐煩了，使勁拍著桌子說：“媽媽我討厭你，你非讓我寫字帖。我什么時候才能出去玩?。?rdquo;

 

我邊收拾衣柜邊說：“寫不成確實很生氣，寫慢一點試試呢。”

 

“媽媽，我想打你，我寫不好！”

 

我也共情他了，可是換來的是更多的情緒發(fā)泄。

 

“媽媽，我想罵你，我就是寫不好。”

 

我壓著的火也不得不爆發(fā)了：“這作業(yè)是我給你留的嗎？你寫完寫不完跟我有關系嗎？”

 

一看我發(fā)作了，孩子的口風立馬就變了：“你都不領我出去玩，我的周末都在家度過了。”

 

我一聽更加生氣了，周六剛帶他去過電玩城，天黑才回家：“你要不然仔細想想呢！昨天在哪過的？”

 

他沒撈到一點好處，但又狡辯：“那今天呢？都周日了，明天又該上學了。”

 

“早上一起來我就說了，寫完作業(yè)出去玩，是你要歇會兒歇會兒。

 

你歇著的時候，我在換床單換被罩、洗床單洗被罩、晾床單晾被罩，我一邊忙一邊等你，該做的事情都做到了。

 

如果你需要我的幫助，那你應該描述你的困難和你的不適，而不是沖我發(fā)火。”

 

聽到這些，他也無理可辯，只能默默低下頭寫起來。

雖然“共情”的概念被說得花里胡哨，其實說白了，就是我們說的“同理心”和“換位思考”。

 

想一想，我“共情”孩子，那孩子是不是會與我“共情”呢？

 

我換到孩子的角度去想問題了，孩子也需要試著往我的角度“偏一偏”。

 

如果一味共情孩子，對父母是一種傷害。

 

因為需要共情孩子，所以孩子發(fā)火肯定是有原因的，這話沒錯，

 

但是要求父母不能因此生氣，不能因此有情緒波動，不能闡述自己的心路歷程，那未免也太不把父母當人看了。

 

萬事都有一個度。

 

父母與孩子之間，或者說人與人之間需要的并不是認同，而是理解。

 

作為母子，我們熟悉、適應彼此的行事風格。

 

在成為母子的幾年時光里，我們都有成長，也都需要繼續(xù)成長。

 

而養(yǎng)育孩子的過程，其實是讓孩子成為一個真實的人的過程。

 

真實的人就是會生氣，也會不生氣；

 

有情緒，也會處理情緒。

 

只允許孩子真實，不許父母真實，這種無限制的過度共情，對父母是一種傷害。

 

 

養(yǎng)孩子難就難在，一方面我們要把他當孩子，另一方面也要把他當成人，尤其越長大，他就是一個越獨立的人。

 

這個度的把控，是沒有標準的，需要個體和個體之間的磨合。

 

人嘛，

 

能夠和外界有積極的良性互動，能理解并尊重他人的感受和需求；

 

在和他人的互動中，表現(xiàn)出同理心和合作精神。

 

尊重他人，也尊重自己。

 

這是每個人的功課。

本文轉自于   武志紅