前段時間，在微博上刷到一個話題：

#生活在什么樣的家庭最讓人痛苦？#

有人說，那還用想，肯定是沒錢的家庭最難受，因為窮人的生活容錯率太低了。

這個答案當然沒錯。

但事實上，還有個答案更準確，也更隱蔽。

生活中很多家庭收入一般，可一家人其樂融融、生活幸福。

相比之下，有的家庭雖然和貧窮不沾邊，但卻有一對經(jīng)常制造內(nèi)耗的父母。

這些父母，大多有個共同點：

大事無法指導，小事斤斤計較，待在一起就是不停地制造爭吵和矛盾。

生活在這種家庭的子女，雖然也能感受到父母的辛苦付出，卻始終過得很煎熬。

因為父母帶來的內(nèi)耗，損害的不是物質(zhì)，而是精神。

它會把人的能量一點一點耗光，變得壓抑、焦慮，最終喪失了對未來的信心。

尤其是下面這4件事，內(nèi)耗型父母最常做，結(jié)果毀掉了子女的未來還不自知。

網(wǎng)上曾有個提問：

“為什么回家和父母待在一起，說話戾氣會變得很重？”

一位網(wǎng)友的回答，引起了很多人的共鳴：

“有時候可能不是我們自己敏感，因為我們父母一直就是這樣對我，所以我也這樣對他們。”

從小到大，這位網(wǎng)友都是在媽媽的喊叫、打壓聲中長大。

在她記事起，不管是幾塊錢的碗打碎了，還是鞋子放的位置不對了，煮飯的水放多了……

明明都是很小的過錯，在媽媽眼里卻如臨大敵。

仿佛天塌了一般，在家大吵大鬧。

有的時候哪怕是沒人惹到她，只是問了句“洗澡間怎么沒水了”，或是東西沒找到再問第二次。

她都會像點燃的炸彈咆哮起來，結(jié)果家里每個人都得遭殃。

關(guān)鍵是她還從來不覺得自己有問題，也聽不進別人的話，總覺得所有問題都是別人的錯。

“我知道，她從小到大受了很多苦，為這個家勞累很多，付出了很多。

曾經(jīng)有一段時間，我也為沒能把她拉出深淵，感到深深的自責。

但當這樣的事情發(fā)生了無數(shù)次后，我知道了，有些人就是不會跟你好好說話的。

所以現(xiàn)在，我只要一聽到她開口說話，心里就開始煩躁有股無名火，然后就忍不住去辯駁，完全不能控制自己的情緒。”

你看，我們總是會不自覺地陷入這樣的負面情緒，然后被一步步同化。

作為父母，他們無法審視自己的過錯，總是將所有問題歸咎于他人，然后不斷通過語言攻擊，發(fā)泄自己的情緒。

而作為年幼的孩子，內(nèi)心沒有足夠的力量去正確評判，只能被迫地、毫無遺漏地承受來自父母的每一次怒吼、打罵。

這些情緒并不會無故消失，相反，它們會如同烙印一般，刻進了孩子們的靈魂。

哪怕長大后遠離家庭，依舊會于細微處受到影響、

他們會下意識對外人討好，對親人易怒，最終變成了自己最討厭的樣子。

而此時，父母想的依舊是：

為什么自己的子女不懂感恩？

多么無奈。

還記得去年的一個故事。

一位30歲的博士確診癌癥，生前的最后一句卻是“我終于可以解脫了”。

作為父母，聽到這個遺言，大概心都要碎了。

可是如果從兒子的角度，就會清晰：

父母是如何一步步，把他逼到這個地步的。

在外人看來，他成績優(yōu)異，前途光明，可實際上他無時無刻不在父母的操控、壓制中。

吃飯，筷子拿高拿低要被管；

買衣服鞋子，永遠只能買黑白灰三個顏色；

大學畢業(yè)后，想搬出去住，被母親罵了四個小時，五天沒和他說一句話。

他不是沒想過反抗，但只要他一開口，父母就開始叫苦連天。

“我們養(yǎng)你太不容易了，我們活得太苦了”。

在這樣的高壓下，他活著的每一天都是窒息的。

一邊積累著對父母的怨氣，一邊痛苦壓抑自己的情緒，最終身體先投了降。

看完這個故事真的讓人無奈又無力。

生活中這樣的父母太多了，雖不至于走上同樣極端的境地，卻也在不斷地消耗子女。

比如，早上不斷叫起床，不起床就是懶惰、以后沒出息；

屢屢被叫到名字，被安排去做事，如果喊兩聲沒聽見，就開始訓斥“玩手機玩得那么入神，叫你幫忙都沒聽見”；

再好的事也總能在孩子身上找出缺點和問題，然后開始說教，數(shù)落，批評。

孩子要是敢反駁，就開始指責：“你是在說我們對你管太多咯？那我從此以后不再管你，一個字都不說了！”

不可否認，生活中大多數(shù)父母，都是傳統(tǒng)意義上盡到了責任的好父母，想著用自己的經(jīng)驗為子女出謀劃策。

可他們卻從沒想過，當他們強勢干預(yù)子女生活的那一刻，帶給子女的也許是一輩子的委屈和痛苦。

甚至這種悲劇還有很強的傳染性，成為下代、下下代逃不出的宿命輪回。

漫漫人生路，每個人都有自己的人生軌跡。

父母克制時時刻刻去糾正子女的欲望，才是最大的成功。

望子成龍、望女成鳳，是父母的天性。

這沒什么錯。

但不少人，卻因此把“學習好、考好大學、找好工作”，當作衡量子女人生成功的唯一標準。

殊不知，一味苛求完美，只會讓子女長期生活在恐懼之中。

生怕哪一點沒達到父母眼中的標準，就成了家庭的罪人。

電視劇《小歡喜》中的宋倩，就是一個典型的”期待值過高“的母親。

給女兒喬英子規(guī)定必須所有精力都投入學習，不許玩喜歡的樂高，不許再去興趣的天文館……

在這種環(huán)境下，喬英子也逐漸變成討好型人格，無論做什么都想迎合母親的心情。

但無論她有多努力，都達不上母親的預(yù)期。

在一次分班考試中，她考了年級第二名，回家后只說自己進了快班。

但早已得知成績的宋倩一下就爆發(fā)了：“才第二名，有什么可高興的？”

結(jié)果呢？

長期得不到母親肯定的喬英子，在重壓之下開始頻繁逃課，成績也隨之下滑。

電視播出后，一位匿名網(wǎng)友評論：

我的父母也是這樣。

 

但不同的是，他們明明自己什么本事也沒有，總是把自己的無能無知歸結(jié)于運氣不好，把自己跟差的比，卻要我學習跟好的比。

 

只要沒達到他們的要求，就劈頭蓋臉一頓訓斥，否定我所有的一切。

 

以至于我現(xiàn)在非常排斥跟他們在一起。

在這么多年的從業(yè)經(jīng)歷中，我聽過很多父母抱怨：

實在想不通，為什么孩子越長大越跟自己不親了。

其實歸根到底，根在家庭，因在父母。

這個世界上沒有十全十美的孩子，就像這世上也根本不存在十全十美的父母。

孩子成績不好，工作不好，可他們只是做錯了題，不是做錯了人。

我們都是平凡人，其實更應(yīng)該坦然接受子女的平凡。

而不是強加自己的意愿來支配子女，逼著他完成我們的期待。

父母學會放下自己的期待，子女才能書寫自己的未來。

我有一位朋友，從認識時候開始就沒見她和家里怎么聯(lián)系。

偶爾接到父母打來的電話，也是態(tài)度冷淡。

我曾經(jīng)一度覺得她是個涼薄的人。

直到在和她的一次聊天中，我才找到了答案。

原來她的父母在每次聊天時總是喜歡翻舊賬，從初中沉迷小說導致中考落榜，到高中沒聽他們的話選擇文科，再到和前男友分手……

就這么幾件事反復提及，哪怕她過得不錯，但他們依然揪著不放，仿佛她是罪不可恕。

每次和父母打完電話，都能讓她抑郁好幾天。

而看到她心情低落，父母反而還洋洋得意在那說“我能不了解你”。

“從小我做得好的他們不會夸，但我做得不好的，他們就會記在心里。

有機會就拿這些事情來指責我，故意戳我痛點和心理陰影。

初中那會就是因為每次沒考好，他們就把我之前的錯誤統(tǒng)統(tǒng)說一遍，不把我罵哭絕不罷休，所以我才沉迷看小說逃避。”

我們常說，無論關(guān)系多好，都經(jīng)不起翻舊賬。

舊賬一翻，新仇舊恨層層堆疊，矛盾日益增加。

放在親子關(guān)系中，其實也是一樣的。

很多父母，一旦和子女發(fā)生爭吵，就開始把子女的過往的錯事一件一件數(shù)落出來，以為這樣就能讓子女吸取教訓。

殊不知，站在子女的角度上，其實是非常不愿意聽到父母沒完沒了地強調(diào)錯誤。

從心理學的角度來說，翻舊賬的方式本質(zhì)上并不是想解決問題，而不過是想壓對方一頭，或就是因為想讓對方痛苦。

而父母每翻一次舊賬，其實都是對子女一次否定，一次負面提醒。

日積月累下，子女內(nèi)心堆積起各種無力和挫敗感，最壞的結(jié)果就是彼此關(guān)系惡化，子女越來越叛逆。

這樣的情況下，整個家庭隔閡越來越深，最終慢慢走向下坡路。

當然，十點君討論這些家庭矛盾，并不是單純?yōu)榱酥肛煾改浮?/strong>