開工第一天，我不想再做個“老好人”

“老好人”的“討好”基于多種動機(jī)：他們以強(qiáng)烈的自我犧牲換取他人的認(rèn)可和喜愛，避免被拋棄和厭惡，回避一切沖突和負(fù)面情緒。但事實(shí)上，這些犧牲往往換來了更多的人際關(guān)系問題，制造了內(nèi)心深刻的痛苦。要擺脫這種困境，我們必須認(rèn)識到期望和現(xiàn)實(shí)之間的區(qū)別，直面內(nèi)心的恐懼。
 

?你是否時常經(jīng)歷類似的情形：已經(jīng)連續(xù)加了一個禮拜的班，眼看今天終于能夠按時回家了，同事突然向你求助，說他有些要緊的私事，想請你幫他做一部分工作。你只覺得五雷轟頂，但還是不受控制地微笑點(diǎn)頭，欣然應(yīng)許。

今天起床的時候你就感到頭疼，整個人綿軟無力。你的身體需要休息，可是作為一個好母親、好妻子，你別無選擇，必須做可口的飯菜，收拾好家里的一切，為孩子第二天的學(xué)校活動精心制作物料。忙碌的一天結(jié)束的時候，你的身體疲倦至極，但你在心里松了口氣：你沒讓任何人失望。

你交到了一個理想的男朋友。你愿意追隨他做一切：聽他愛聽的音樂，讀他愛讀的書，吃他愛吃的食物，去他想去的地方……你覺得他會因此而更加愛你。

在心理學(xué)領(lǐng)域，美國實(shí)驗(yàn)社會心理學(xué)家愛德華·瓊斯（Edward E. Jones）首先提出了討好（Ingratiating）的概念，他認(rèn)為討好是一種心理技巧，人們使用這種技巧是為了獲得他人的喜歡，是一種親社會的行為，也且是一種印象管理的方法。

作為一種社會動物，我們每個人都會“討好”，但一些人會過分依賴于這種技巧帶給我們的安全感。這種執(zhí)念根深蒂固，有時簡直匪夷所思。加拿大醫(yī)生加博爾·馬泰（Gabor Maté）在他的書里提到過一個案例：一名身患絕癥的中年男性是一家公司的總裁。他一直在服用自己公司銷售的治療癌癥的鯊魚軟骨。鯊魚軟骨聞起來很臭，刺鼻的氣味即使離得很遠(yuǎn)也能聞到，更別提吃進(jìn)嘴里了。他告訴馬泰，其實(shí)他根本不相信這真能治病。然而直到去世前，他都一直服用鯊魚軟骨。“我討厭它，”他告訴馬泰，“但如果我不吃，我的合伙人會非常失望。”

在心理學(xué)的定義當(dāng)中，“老好人”被認(rèn)為存在“迎合型人格障礙”。“迎合型人格障礙”含有強(qiáng)烈的自我犧牲成分，然而，人們并不從中受益，這些自我犧牲反而會導(dǎo)致人際關(guān)系中的種種沖突，犧牲者自己也深感痛苦。

美國執(zhí)業(yè)臨床心理醫(yī)生哈麗雅特·布萊克（Harriet Braiker）在《取悅癥：不懂拒絕的老好人》一書中指出，“老好人”背后有三類動機(jī)。第一類“老好人”存在錯誤的思維方式：你相信做一個“老好人”，才意味著你是一個真正的好人；你相信當(dāng)好人就能讓你贏得別人的喜愛。

那些關(guān)于我們是什么樣的人，以及該怎樣為人處世的觀念，很多深深植根于我們的童年。它們很可能變成“認(rèn)知行為療法”（Cognitive-Behavioral Therapy）創(chuàng)始人亞倫·貝克（Aaron Beck）所說的“死板的個人規(guī)則”。這些規(guī)則的特征是，你在描述他們的時候，會使用“應(yīng)該”“必須”“總是”或“永遠(yuǎn)不要”這類詞。

一個有錯誤的思維方式的“老好人”常常會有這樣的自我規(guī)訓(xùn)：“我應(yīng)該滿足別人的要求。”“別人有求于我的時候，我不應(yīng)該拒絕。”與此同時，這些自我要求背后是另一套對對方的期待：“他人應(yīng)該感激我、喜歡我，畢竟我為他們做了那么多。”“他人應(yīng)該永遠(yuǎn)也不拋棄我，因?yàn)槲乙恢焙芘Φ刈屗麄冸x不開我。”

英國心理學(xué)家雅基·馬森（Jacqui Marion）指出，這種思維方式源于童年的“奇幻思維”。一個孩子會堅定地認(rèn)為：“如果我過馬路的時候不踩到黃線，我就會很安全。”“如果我很乖，爸爸媽媽就會獎賞我糖吃。”但在大約七八歲時，孩子會認(rèn)識到想與做、愿望與現(xiàn)實(shí)是有差距的。到了青春期，大多數(shù)魔幻思維已經(jīng)變成了基于現(xiàn)實(shí)的計劃和行動，或者成為文化上可接受的形式，比如宗教信仰和祈禱。

但有一些成年人依然會相信能把自己的意愿強(qiáng)加給真實(shí)世界。代價通常是慘烈的。精神分析的先驅(qū)之一卡倫·霍尼（Karen Danielsen Horney）很早就提出“應(yīng)該的暴行”（tyranny of the should）：一旦你不可避免地跟另一個人有了消極的相處經(jīng)歷，你的思維方式就會讓你認(rèn)為自己不夠好。犧牲自己也不會讓你交到朋友：過分無私或謙讓的好人，可能會在無意中讓別人覺得尷尬、不安甚至受到了蔑視。而如果你向一個正在從情感上傷害你的人示好，就會獎勵他對你的虐待。

“老好人”信仰可能在某一天崩塌。哈麗雅特·布萊克有一個來訪者瓊，多年來任勞任怨，一直認(rèn)為自己是無可挑剔的母親和妻子。有一次，一大家人在一起新年聚餐。瓊在席間為自己感嘆，說她認(rèn)為“自己是個大度、寬容的好人”。沒想到，全家人都以令她困惑的方式笑了起來：所有人都同意，瓊是他們認(rèn)識的最挑剔、最固執(zhí)、控制欲最強(qiáng)的人。瓊的世界瞬間崩潰了，那之后的幾天，她幾乎連床都爬不起來。

第二類“老好人”是習(xí)慣型“好人”。對于他們來說，“討好”是一種強(qiáng)迫行為，其驅(qū)動力不是為了贏得認(rèn)可，而是為了避免痛苦。不管他們今天為別人做了多少事，他們都會在第二天繼續(xù)不安。他們害怕任何批評。在他們看來，一切批評都是非常針對個人的。他們無法清楚地把“他們是什么人”跟“他們做了什么事”區(qū)分開來。他們不能理解大多數(shù)時候，社會互動其實(shí)完全是中性的。

這種強(qiáng)迫性的“討好”是一種習(xí)得行為。每個這樣的“老好人”都接受過負(fù)強(qiáng)化的訓(xùn)練。一個來訪者告訴哈麗雅特·布萊克，她從小就知道她爸爸非常失望她不是個男孩，因此，她從來不認(rèn)為自己能夠讓父親滿意。但如果她考試得了高分，或者在大人的聚會上表現(xiàn)得乖巧異常，或者壓抑自己的需要，老實(shí)地待在自己的房間里不去打擾父母，父母就會叫她“乖女兒”，說他們愛她。而一旦做了什么錯事，比如沒打掃自己的房間，或者對客人沒有第一時間笑臉相迎，父母就會一連幾天不和她說話。

布萊克評論說，在這樣的家庭里，孩子的自我價值感會跟他的行為表現(xiàn)纏繞在一起。父母就像是毒販子，把愛用作有條件的獎賞，引導(dǎo)孩子成為“認(rèn)可”成癮者。這些孩子對反對和拋棄的恐懼往往會伴隨終生。為了避免遭到批評、反對或者嫌棄，他們很快就把人生的控制權(quán)交給別人。

第三類“老好人”是情感逃避型，討好和取悅別人是為了回避憤怒、敵視、沖突以及對抗等一系列消極情感。他們對這些消極情感有著強(qiáng)烈的恐懼，而且會大大高估了任何特定問題升級為沖突，或惡化為情感危機(jī)的可能性。

48歲的帕特里夏是布萊克的一位來訪者。她說自己在男人跟前就像“門口的擦鞋墊”，總是逆來順受。她對惹怒男人感到極大的恐懼。小時候，她爸爸脾氣暴躁，每晚酗酒后都會大叫大嚷，并且動手打媽媽。為了保護(hù)女兒，媽媽吩咐帕特里夏千萬別跟爸爸頂嘴，別跟他對著干：“他說什么你就做什么。你要笑著說：‘是，爸爸。’然后，你就回自己房里去。”她還讓帕特里夏記?。?ldquo;你爸爸其實(shí)是愛你的，他說那些胡話完全是讓酒精燒的。”

18歲的時候，帕特里夏的爸爸死了，但她對憤怒，尤其是對男人的憤怒卻一直深感恐懼。在婚姻里，她總是會事先預(yù)測并滿足丈夫的需求和渴望。為了避免丈夫發(fā)火，她拒絕和丈夫深談任何事情，因此也就不會有爭論。不管丈夫說什么或想要什么，她一概同意。

在25年的婚姻過程中，帕特里夏確實(shí)沒有看到過丈夫發(fā)火。其實(shí)，她心里已經(jīng)開始明白，這并不是因?yàn)樗哪鎭眄樖?，而是因?yàn)檎煞蚝透赣H根本就是完全不同的人。然而，她就是無法改變自己的反應(yīng)。

平靜的生活并非沒有危機(jī)。在家庭治療的過程中，帕特里夏的丈夫傾訴，他在婚姻中始終感到非常孤獨(dú)，因此已經(jīng)走到了出軌的邊緣。帕特里夏認(rèn)為自己滿足了丈夫的一切需求，但事實(shí)證明，她付出的代價是親密。親密源于雙方對所有情感——包括積極情感和消極情感——的自我表露。“如果你跟別人離得太遠(yuǎn)，遠(yuǎn)得讓他們無法夠到和攻擊你，那么他們同樣也無法張開雙臂擁抱你。這樣一來，很可能你的‘安全區(qū)’其實(shí)是個荒涼甚至危險的所在。”

“老好人”們的一個困境是，即使他們認(rèn)識到了自己的思維偏差，意識到“討好”不讓人如愿，明白一些人不值得自己的犧牲，他們還是很難改變自己的行為。

雅基·馬森指出，人們往往依賴于“救贖性轉(zhuǎn)折點(diǎn)”的出現(xiàn)。就像在好萊塢電影里，主人公總會遇到特定的事件，因此突然覺醒。“老好人”們一直在等待別人成為期望中的樣子?；孟胫蝗挥幸荒?，對方能說出這樣的話：“親愛的，我知道，這么多年來，我都不是一個好母親/父親/哥哥/伴侶，而且我犯下了嚴(yán)重的錯誤，但我愛你勝過一切，并以你為驕傲。請你原諒我，讓我們重新開始。”但在絕大多數(shù)時候，真實(shí)世界并不是這樣運(yùn)轉(zhuǎn)的。即便人們想要改變，那也是一個緩慢的過程。與其等待別人，不如救贖自己。

雅基·馬森說，每一個“老好人”都應(yīng)該有一份“個人權(quán)利法案”。我們必須理解：我有權(quán)表達(dá)自己的感受、意見及價值觀；有權(quán)說“不”；有權(quán)覺得自己對其他成年人的問題不負(fù)有任何責(zé)任；有權(quán)把自己放在第一位；有權(quán)不依賴別人的認(rèn)可。

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